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小笑話50則



1 在路边看见两个老头下象棋,
  走过去看他们大战千百回合,过了5分钟,  他们还是没走一步,难道高手都是这样的?  嗯,是了! 
  可是又过了5分钟,他们一句对话让我顿时碉堡了! 
  “到谁下了?” 
  “不知道!”

2 追了一姑娘很多年了,
  那天她QQ发我一句:
  If you do not leave me,
  I will by your side until the life end。
  我没看懂请过了6级的朋友翻译,
  他说:你要不离开我,我就和你同归于尽。  于是我伤心欲绝,再也没联系那姑娘。
  后来我英语也过六级了,
  才知道那是“你若不离不弃,我必生死相依”!
3 女:“我比你大,快叫姐姐!” 
  男:“才大十个月好吧,而且咱俩还同岁”   女:“注意,是十个月好吧,
  就是说姐姐我出生的时候你爸爸还在犹豫要不要把你糊墙上呢!”

4 家有五岁小萝莉一枚,
  中午老公的朋友来家做客,(老公朋友剃的光头)  萝莉蹦蹦跳跳的去开门,愣住了,
  接着高吼了一句:“妈,光头强来了。”  留下我们在风中凌乱……
  动画片少看啊!

5 今天坐301回家,车上人多挤,
  看见一妹子的包被一猥琐b手伸进去,
  哥一冲动,过去搂着妹子,顺便拍拍她的包,  说:“老婆,快到站了。” 
  然后给她使眼色,她见我这样愣了两秒,  对着那男的说:“老公。。。”
  我去!两口子啊,没到站我就下了。。。
6 听说,人生最辉煌的一段时间是高考前6个月,  这时你上知天体运行原理,下知有机无机反应,  前有椭圆双曲线,后有杂交生物圈,
  外可说英语,内可修古文,
  求得了数列,说得了马哲,
  溯源中华上下五千年,延推赤州陆海百千万,  既知音乐美术计算机,兼修武术民俗老虎钳,  现在呢,除了玩手机,废人一个。

7 女子问佛:“为何不给世间所有女子美丽的容颜?”
  佛曰:“外在的美不过昙花一现,
  纯净的心灵胜过世间一切的美,有些人却使它蒙了尘。” 
  女子若有所思地答:“我懂了……”
  佛终于忍不住大吼 :“ 懂你妹啊!人丑就该多读书!”

8 不要以为H7N9来了我就会不吃肉,
  难道不知道最危险的地方就是最安全的地方吗?  
  趁着H7N9来了,检查严格了,多吃两天放心肉。

9 在市场上,一位顾客问:“喂!这只猫多少钱?” 
  “先生,100元。” 
  “可昨天您只要20元。” 
  “因为今天早晨它吃了我家一只价值80元的鹦鹉。”


10 一男生为防亲戚发问,提前学习了微博中的应对方法。
  过年时大姨问他有没女朋友,该男生作娇羞小媳妇。
  “女朋友没有啦~不过有个男朋友,可黏我了。”  大姨败走,再没发问此君得意万分。
  结果晚饭后大姨的儿子悄悄把他拉到房间里,  “我注意到了,这一整天你男朋友都没联系你,  别跟他了,你觉得我怎么样!”

11 提前放年假,今天回来快到镇上了打老爸电话。  我:“爸我回来了马上到镇上了来接我咯。”  爸:“两个人回来的还是三个啊?”
  我:“就我一个啊。”
  爸:“反正走路也只要个把小时, 锻炼锻炼身体吧。 挂了!”

12 一姑娘天真的问另外两位姑娘说:“哎,  我问问你们哦,炒米粉里的BT辣是什么辣啊?”  另外两位姑娘毫不犹豫的说“变态辣!”  发问的那位姑娘恍然大悟的说“哦!怪不得呢!我以为是不太辣。。。”

13 生物课,教授正在讲解精子构造。 
  当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时,  一个女生站起来问:“那为什么尝起来一点都不甜?”
  全场寂静,教授镇静的说:“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖,
  不是在舌根。”。。。

14 某个路段听收音机,一个有奖问答題,  说牛皮的主要作用是干嘛的,马上回复N个答案,  吹的做皮鞋的五花八门,次日找事溜达蹲收音机旁,
  说正确答案是用来包着那头牛的,瞬间握不稳方向。。。

15 我们学校晚上都有门卫看班,
  不过有时不是太仔细,有一次晚上翻墙出去,  结果被门卫老大爷用手电筒照到了,
  大爷说:“不许动,谁?”
  我同学一紧张说:“别过来,我有枪。”   结果那个老大爷手电筒一关,
  回自己屋子里把门一锁,灯一关,睡觉去了。。。
16 深夜,男人似乎感觉到了什么,
  从睡梦中睁开眼,只见那个身影的硬挺之物深深地插入了他身体里。
  处于迷糊中的他无力抗拒,片刻后,那身影满足地离开。
  他轻轻抚摸自己刚被插过的又红又肿的地方,  轻叹道:“天热了,是该点蚊香了!”

17 今天在火车代售点买票,
  前面是一大爷在买票,大爷说:“买票。”  售票MM问他要身份证,他默默地拿出一户口本交给售票MM,
  MM问:要几张?
  大爷霸气的回答:“买一户口本”。。。。
18 本人幼师,有一男家长长的虎背熊腰,看起来特凶。
  一日开家长会,此家长问我:“老师,有事可不可以不来?”
  我问:“有什么事呢?”
  他说:“ 今天有个兄弟从牢里出来,去给他接风洗尘。”
  我连忙说:“好好好,有事就不用来了,这可是大喜事啊”。。。

19 小雨近视,但不戴眼镜。
  有次逛商场,在商场观光梯里,
  看到外面滚动显示器写道:“李宇春装B拉。”  李宇春得罪这商场啦?
  公开骂脏话?
  走近一看:人家写的是:李宁春装8折。
20 昨日晚上在麦当劳等个哥们,
  身边有6、7个13、4岁的初中生一边啃着汉堡一边写作业,
  深感孩子也挺可怜的,父母工作忙,晚饭只能吃垃圾食品。
  突然其中一个男孩对另个说:“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。”

21 我发现在司机的眼里,
  其他司机只有两类,
  分别是“开得比我慢的菜鸟”和“开得比我还快的傻逼”。

22 高中的时候,第一次上劳动课,
  老师是个老头,自我介绍说:“我叫吴树山。”  我突然来了灵感,马上接道:“西北望长安,可怜无数山。”
  全班爆笑,老师面色铁青,随后我被干重活。
23 老婆有一天突击了我的办公室,
  追问:“你们在干什么?” 
  “哦,办公室空调坏了。” 
  “胡说,办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系?”
  “取暖”。。。

24 教室里,老师在上内科课,
  她动不动就吐痰,声音也巨恶心。
  有一学生由于头疼难忍,头也不抬。
  老师:“这位同学怎么打瞌睡啊,
  是不是对内科不感兴趣啊?”
  学生:“我对内科的兴趣比你吐的痰还浓。”
25 你知道半夜玩微信漂流瓶捡到自己老婆的瓶子,  上面写的是妹妹寂寞了,
  需要哥哥是什么感觉吗?我默默地把瓶子扔回了大海。。。。。

26 狗对熊说:嫁给我吧,你会幸福的。
  熊说:嫁你生狗熊,我要嫁给猫,
  生熊猫才尊贵,说明选择很重要。

27 一队记者扑面而来:“您好,先生您好,请问能问您几个问题...”
  “我幸福!”我本能地抢答。
  记者脸稍红:“不是这...” 
  “我最开心是这月又长工资了!” 
  记者:“也不是,您。。” 
  “凝心聚力谋发展,立足岗位作贡献,喜迎大会笑开颜!”
  记者怔怔地看着我,狠狠地道:“谢谢!”
28 月初又有新的流量,
  我让一个室友帮我在手机里下载几部日本动作片,  并委婉地提出要不穿衣服、没有剧情的,  室友邪恶地一笑:“看不出你爱好很独特嘛。”  后来他得意地把手机交给我,
  并当面打开帮我下载的相扑比赛视频,
  我怀着无比复杂的心情表达了对他的感激,室友之间的代沟莫过于此。

29 “我希望找一个处女……”话音未落,   全场24位女嘉宾全部灭灯 ,
  一个“座”字活生生被咽进了肚子里……
30 他有一个三岁的儿子,
  有天他发现儿子在窗边边挥手边讲伯伯再见。  本来他不以为然,以为儿子是和街上的伯伯说话。  但一连几天同一时间儿子都这么做,他越想越害怕,
  于是问儿子和谁说再见!
  儿子说:“伯伯呀。”
  他颤抖的双手抓着儿子问道:“外面没人啊,哪个伯伯呀?”
  儿子道:“太阳伯伯呀。”

31 今天,二蛋子上歌厅,点名某小姐陪,小姐要三百他给一千,小姐觉得遇到贵人;
  次晚二蛋子又点该小姐,小姐更卖劲,又得一千;  第三晚再点,小姐说;“从没遇过你这样的好人,你是哪里的?”
  二蛋子说:“X省X县。”
  小姐欢呼:“咱是同乡耶!你出来做啥?”  二蛋子说:“出差,你妈托我捎三千块钱给你!”
32 本人长期,维修核潜艇,
  回收二手航母、二手航天飞机,大修核反应堆,  拆洗导弹发动机更换机油,无人侦察机手动挡改自动,
  航天飞机保养换三滤,飞碟外太空年检 ,各型号导弹加装迎宾踏板,
  高空作业擦洗卫星表面除尘、打蜡及抛光,  批发歼10,F22,F35,B2轰炸机,氢弹,原子弹,中子弹,
  东风全系列巡航导弹。并提供原子对撞机,  提供捕捉反物质原子、虫洞修复技术支持。量大从优,联系电话:110

33 那个晴天的下午,她被一个坏蛋欺负,  坐在学校里的小角落一直哭。他找到她了,不说话,
  在旁边做了一个倒立,她问他在干什么,  他说:当眼泪忍不住要流出来的时候,
  如果能倒立起来,那么原本要流出来的眼泪就流不出来了,
  你试试吧,来,我帮你揪住裙子。。。

34 某年北京车展,
  我和一朋友拿着相机屁颠屁颠去参观。
  走到一个概念车旁正准备拍照,
  旁边的车模把脸转了过来并摆好了性感的pose,
  这时我朋友冒出了一句特别客气的话:“麻烦您让一下”。

35 一次我和同事带客户看房子。
  一个三十岁五左右的先生 ,
  我和同事带他看阳台的时候。
  那天才同事是这样介绍的。
  先生你看这阳台多大光线还好,
  我觉得你可以在这里放一把轮椅,
  坐这喝喝茶看看报。
  客户很无语的看着我同事, 当时我就憋着内伤啊。

36 小米平常都是中性的打扮,
  发型也弄的超级酷也曾被女生表白过,
  进女厕所也引起女生尖叫,原因是以为她是男的!  自从交了个男朋友,寻思着得淑女点,
  小 米第一次穿高跟鞋晚上和男友一起压马路,  踩到下水道那钢筋的地方拔不出来,鞋脱了,  男友在那里拔,引来一群人围观。。。。  拔出来鞋跟掉了。。。掉了。。掉了。

37 哥们对我说:“哎,你说女人多不容易,  大姨妈来的时候得多疼啊!”
  我就纳闷了“为啥这么说?”
  他左右看了一圈,
  低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾,然后贴自己下面了,
  撕下来的时候扯掉无数毛,疼得嗷嗷叫……”。  我可怜的看着他,淡定的说:“孩子,
  那玩意是贴内裤上面的,你贴反了…”。
38 法厅上,
  公鸡法官审问罪犯母鸡:“你为什么要杀害你的丈夫,
  还残忍地把他一块一块的碎尸?” 
  母鸡抽泣着说:“我是想帮他,
  他说这辈子最大的梦想就是成为一名上校……”

39 大飞晚上和朋友LOL排位。
  对象正好给他打电话第三个他才接。
  对象和家里人吵架心情很郁闷求安慰。
  为了接对象电话他死了!!死!!了!!果断挂了电话。
  胜利之后他才明白他无法用生命来爱她。  对不起。人在塔在。。

40 3月31日,
  他在北京发来消息:“我明天去看你,来接我,好么?”
  她在南京,开心地回复:“恩啊”
  第二天,她在车站搜寻过往人群中他的身影,  期待又焦急“你到底在哪儿?”
  “傻瓜,你不会真在车站吧,今天是愚人节哎,哈哈哈…”
  她顿住了,泪无声落下,失落、委屈…却被人从身后轻轻抱住,
  熟悉的声音:“傻瓜,就知道你会来,即使是愚人节,我又怎么舍得骗你…”
  女孩转过身,娇滴滴的说道:“干爹你好坏哦  ~呜~呜~呜~”。

41 今天,去烫头发,有个男人带着他儿子来理头发,
  那5,6岁的小朋友不肯,吵得要死,乱动,剪不了,
  他爸说出了一句:“剪歪了就不能泡妞了。”  瞬间安静了。

42 太太在做月子,丈夫公欲火焚身。
  太太说:“你去找隔壁的太太帮忙吧,我想她一定会乐意。”
  没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。
  丈夫说:“隔壁太太倒是答应了,
  可她先生不乐意,所以……”
  太太恨恨的说:“太可恶,也不想想,
  他太太坐月子的时候,我帮了他多少次的忙了。”
43 都回去好好工作吧
  地震后,一个女警为婴儿喂奶被提升公安局副政委,
  众多女警就跑到北京投诉,局领导吃我们的奶都好几年了,
  啥官也没想给,组织部长解释了三点,
  一,奶虽然一样,但人家的奶里有奶水,你们有吗?
  二,人家**************了,还上了电视,你们**********谁看见?
  三,人家给 孩子吃,是主食,你们给大人吃,是零食。都回去好好工作吧!

44 60后男人最爽,有钱有房有老婆,还抢走了80后女人;
  70后男人最幸运,在房价上涨前买到房;  80后男人最衰,没钱没房,连女人都保不住。  60后女人最惨,勤俭持家一辈子,最后老公被80后抢走;
  70后女人最累,买到了房子,辛辛苦苦还房贷;   
  80后女人最爽,直接傍上60后,有钱有房有老公。

45 一男子带着老婆和3个孩子进城。
  在公路上拦了辆的士,问司机:“到城里要多少钱。”
  司机说:“大人每人100,小孩子免费。”  农夫高兴地说道:“孩子们你们坐的士去吧,我和你妈坐公交车来。”

46 理发店的小弟很热情:“哥你长的真精神,  发质也这么好,很多美女追吧?衣服选的也得体,  怎么会有这么好的品味啊”
  “哈哈哈哈。。。可能是因为我从来不办卡的缘故吧。”

47 大学时一哥们和女朋友去酒店开房!
  突然电话响了,是他老爸打过来的!
  问他在干什么!答曰:在做作业!然后闲聊了两句,
  其间这哥们调整姿势动了一下!其女朋友小叫一声!
  挂电话时他老爸经典的来了一句!
  让你的课本小声点!注意安全....

48 病人:“我总失眠,有什么办法?”   医生:“试试从1数到500。” 
  次日医生询问效果,病人:“太难了,数到200就坚持不住了,
  喝了杯浓咖啡才数完。”

49 楼主:该死的理发店把我的头剪坏了!  大家出点损招,要求破坏性越大越好,
  动静越小越好,因为是我一个人去。
  回复:半夜三更,月黑风高,静静地,轻轻地,  一个人吊死在理发店门口!

50 移动公司给今年开学的每个女大学生发一件T恤,
  胸前印着四个大字“动感地带”,


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